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坑爹的笑话,是我自己拿的,不是老爸让我拿去买烟的!_夫妻笑话

小灰灰阅读(104)

坑爹的笑话是我自己拿的,不是老爸让我拿去买烟的!

1、小时候,为了买玩具,偷老妈的钱。

刚拿到钱包,老妈就进来了。

我脱口而出:是我自己拿的,不是老爸让我拿去买烟的!

我没有挨揍只是晚上没睡好

倒不是内疚,实在是爸妈房里太吵!

2、老婆:“你看看你,运动这么久都没见瘦!”

老公:”减肥哪有那么简单,得一点点来。“

老婆:”我闺蜜一天就瘦了7斤“

老公:“你可得了吧,她不是刚生个孩子。”

3、学校正在举办电脑培训班,学员抱怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了,有学员举手说:“老师,能不能把教室中的蚊子放进回收站,然后彻底删除?”老师说“可以,但你必须先选中它”。

4、今天和一哥们儿在河边玩,看到河里有一条大鱼。可是我们没有鱼网捞不上来啊,我哥们儿急了,就说:你在这里看着它别让它跑了,我回家拿鱼网,就飞快地跑着回家了。剩下我在哪里迷茫……让我看着鱼不让它跑,它要跑我能拦得住吗?

5、甲说自己是幸运的,第一次刮蹭了别人的车,正不知所措时,结果,从车里走出来的是邻居。邻居不仅没责怪他,反而安慰他说,没事,都有第一次,还说他自己找保险公司就好。

  乙说,你这算什么幸运,我才幸运呢。我第一次刮蹭完,正不知所措时,从车子里走出来的是保险公司的人,我不仅不用找保险,连保险的电话都不用打了。

  丙说,我最幸运,我第一次刮蹭时,从车里走出来一位警察叔叔,不仅不用找保险、报警,而且他还给我叫了一辆拖车,直接帮我将车拖到了4S店。

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开心笑话,我男朋友让我过来收房租的!_夫妻笑话

小灰灰阅读(43)

1、和女友分手后,离开伤心地,换到城市另一个角落,租房生活,一天早上,突然有人敲门,揉揉眼睛一看“宝贝,你果然还是舍不得我的!你是怎么找到这的,费了不少心思吧!”女友也是一脸惊讶:“怎么是你呀!我男朋友让我过来收房租的!!!”

2、和女友恋爱一年的时候,有个土豪想追她,那个土豪送给她一块金条,女朋友拒绝了,并对土豪说:你不会懂,有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。

3、就刚刚,和男友在大树下乘凉,一只蚂蚁爬到我脚上,男友看到了说,别动我烫死它,一烟头直接戳过来。。。

尼妹!!!有种别跑!

4、美女失踪以后,家人拿照片给Pol.ice,悬赏重金寻找美女,半个月过去了,毫无线索,家人再次来到派出所

家人:“不是说网络很强大吗,为什么我女儿一点线索都没有?”Pol.ice:“额……你们家,就没有她一张,没被P过的照片吗”

5、老婆下班回来,兴奋的扬了扬手中的菜:“老公,我在网上新学了一个菜,晚上我做着让你尝尝!”

我:“好啊好啊,今晚有口福咯!”

等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时,只见她擎着手机倚着墙道:“老公,你来掌勺、我来说说步骤。。。”

我。。。

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夫妻笑话,哥们被打的考勤机都刷不上了_夫妻笑话

小灰灰阅读(47)

夫妻笑话,哥们被打的考勤机都刷不上了

1、刚才哥们打电话给我诉苦,昨晚他又被媳妇给揍了,我连忙问他严重吗?他说严重不严重不知道,反正刚才在公司打卡时,打脸考勤机已经不认识他了。。。

2、小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”

老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”

我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。

老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”

3、一天,老师对学生说:“如果你们能做得出这道题,我就给每个人发50颗糖。”

不一会儿,学生们一个个站起来,向老师要糖吃。

老师一看答案,鼻子都气歪了,气呼呼地说:“你们全做错了,还敢要糖?”

学生异口同声地说:“你只要求做出来,并没有说做对呀!”

老师不声不响走了出去,过了一会儿,他回来了,把一袋白砂糖扔桌上:“分吧,每人100颗!”

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谈恋爱逗女生笑的笑话段子,活跃气氛的约会笑话笑死人_夫妻笑话

小灰灰阅读(26)

谈恋爱逗女生笑的笑话段子,活跃气氛的约会笑话笑死人

1、早起,下楼丢垃圾,垃圾桶旁不远处,发现一个崭新的红包,鼓鼓囊囊的,赶紧弯腰捡起拆封,里面是一张折叠好的A4纸,摊开一看,白纸黑字:“穷B,想钱想疯了吧?”

我。。。尼妹!

2、一刚进公司的同事平日里比较冷淡,另外一同事不爽,就问:“你是冬天生的么?这么冷淡!”

新来的不忿道:“你是夏天生的?这么热情?”

老同事:“对啊,我就是夏天生的!”

新来的:“哦,我以为你是你妈生的。。。”

3、女友在绣十字绣,我就说了句:娘子真是一手好针线啊!

谁知她来了句:大官人取笑奴家了!

你妹啊,我想来个白娘子和许仙的调调,给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

4、昨天找兄弟聊天,你老大不小了,怎么还不结婚呀?

兄弟:跟丑女结婚不甘心!

我:那美女呢?

兄弟:跟美女结婚不放心!

我:平常的女孩总该可以吧?

兄弟:跟平常的女孩结婚不死心!

我:你TM出家算了!

5、一个人在阳台上喝茶,老丈人过来递给我一根烟,我忙说:爸,我从来不抽烟的!

他笑了笑,拿出打火机递给我:谁让你抽了,你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手,你点上替我拿着,我抽。。。

6、超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说:“爸爸,爸爸,我想吃冰激凌。”

只见她摸了摸女孩儿的脑袋外,叹了一口气,说:“你妈不在,咱们吃不起。。。;

7、老妈下班带了一只烧鸡,我刚要准备吃,老妈说:“提前说好,你只能吃一块。”

“啊?”我听了顿时很失落。

老妈噗嗤一笑说:“傻瓜,逗你的。”

老妈拿出一只鸡腿咬了一口说:“你一块都不许吃。”

8、我翻看老妈的手机通讯录,发现她把老爸名字设为“葫芦”。

问妈妈原因,妈妈说:“因为你爸姓唐。”

“那我呢?“他打开手机一看:“葫芦娃。。。”

9、在路边发现一美女哭泣,热心的我去询问情况,原来是被她男朋友打了,我就安慰她几句,然后她就开始向我诉苦,我越听越气愤,世界上竟然还有如此禽兽不如的男人!

我拉着美女大声说:“走,我帮你,绿了他!”

10、今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友,下车后两个人牵着手进了超市。

等他们走远,我发现他电动车没上锁。。。

唉!他还是和以前一样粗心大意,万一车子被偷了怎么办?于是,我在附近买了一把锁帮他锁上了。

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这些个笑话太强大,我想到了开头没想到结尾啊_夫妻笑话

小灰灰阅读(30)

这些个笑话太强大,我想到了开头没想到结尾啊

1、昨天坐火车,卧铺,人很少,一个妹子戴着耳机唱歌,很难听。 我就叫了声:美女,别唱了,让我睡会儿行不?

这妹子看着我发了一下呆,回曰:行,那你上来吧。

我$$%^&!@

2、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊?”

“你的电脑可能中木马了!”

“什么木马会让用户觉得头晕啊?”

“旋转木马!”

3、这几天感冒去看医生。

医生问什么症状,我:全身发冷,咽喉肿痛,流涕。

医生:有痰吗。

我:有。

医生:什么颜色。

我:我怎么知道,都咽下去了。

4、手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?”

我说:“我有强迫症。”

医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?”

我说:“十个手指九个都响,就它不响。。。”

5、小王:“我只是想从背后捂着女同事的眼睛,让她猜我是谁!”

Pol.ice:“让她猜你是谁!你不捂她的眼晴,捂她的胸?”

小王:“我个子矮不行啊!”

6、给公司招了前台,董事长把我叫去臭骂了一顿,说是太丑了影响公司形象.

我说:就你定的那工资,三个月了才来一个应聘的,我没的挑阿,再说了,我做为总经理连招个前台的权利都没吗?

董事长气坏了:你说咱俩合伙开个小吃店容易吗?全公司就咱俩,你还整天跟我拧着干!!!

7、A兴高采烈地说:前女友生的孩子特别像我!

B淡定地来了句:她一定嫁了你妈的前男友。。。

A想了会儿就不淡定啦!

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夫妻经典笑话大全爆笑,一秒笑喷的笑话当年跟我姐也是这么说的_夫妻笑话

小灰灰阅读(27)

夫妻经典笑话大全爆笑,一秒笑喷的笑话当年跟我姐也是这么说的

1、老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”

老公想了想,说:“屁股。”

老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”

老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊! ”

老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?”

2、老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?”

我答:“家埃”

她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”

万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。”

“那茄子呢?”

“也两个! ”

“青椒呢?”

“我数数,一二三四,四个。”

“那行,你炒个地三鲜,我马上到家! ”

3、哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。我说:“至于离婚吗?有多大不了的事啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我说:“啊?难道以前离过婚?”哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”

4、去药店买药,看见门口放着一把电子秤,我就想过去看看自己有没有长胖,于是我站上去后,显示屏灯不亮,也不显示数字,我顿时纳闷了,难道我已经肥到超重都显示不出来了吗?这个时候店内传来了一个声音,兄弟啊,你踩我那个电磁炉干哈啊?

5、媳妇出差,小姨子来家,我请她回去吃完饭安排她住宾馆然后回家,到家发现媳妇坐在客厅里。我惊讶道:“你怎么回来的?”媳妇冷冷的说:“飞机赶回来的!”我开心的问道:“忙完了?”“还没,明天还要过去!”“那你???”“我妹来了,我不放心回来看看!”我不悦道:“那是你妹妹,你有什么不放心的,我不是那种人!”媳妇冷笑道:“你当年跟我姐也是这么说的…”

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相亲笑话,这男的也是想法太独特了_夫妻笑话

小灰灰阅读(20)

相亲笑话,这男的也是想法太独特了

和某男相亲,看他邋遢的指甲缝里都是泥垢,头发油油的,我敷衍几句推说有事要走,他要我的微信,我说手机坏了。第二天他约我,我说头疼,不去了,他在电话里骂道:你以为你谁啊!见面没半天,你就手机坏了,不过是想要我给你买手机。现在又说头疼,想干嘛?还想让我给你买药啊?

朱大宝去相亲,回来后母亲问:“大宝啊!今天见的那姑娘咋样啊?”

朱大宝:“她太善解人意了,可为我着想了,我请她吃饭,她知道我带的钱少,主动提出要吃最便宜的。”

“真是善良节约的好姑娘啊!她说吃啥?”

“她对我说‘既然你就带了一百,那吃个屁啊!’”

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男女朋友的二货段子搞笑,凭什么说我是女汉子_夫妻笑话

小灰灰阅读(24)

男女朋友的二货段子搞笑,凭什么说我是女汉子

1、和男友异地,总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂,然后说:“你是不是不爱我了!”

过来会儿他淡定地说:“我怎么不爱你!为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了!”

2、女票是小孩脾气,买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了,她下班回来找,我说送人了。

她竟然哭了,我赶紧给她拿出来,说:和你在一起,跟养闺女似的。

她说:那你给我找个妈吧。

我%^&$*%^$*

3、女:“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了? ”

男:“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓? ”

女:“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓?”

男:“一般女生会直接说,讨厌人家身上才搓不出泥呢!”

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二憨的笑话段子,笑得直不起腰_夫妻笑话

小灰灰阅读(18)

二憨的笑话段子,笑得直不起腰

1、今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车,哥嘴贱问了一句:“美女!你不觉得穿短裙骑车不方便,容易走光吗?”

美女:“你TM没看我戴着口罩吗?”

2、女友出门前我都要叮嘱她说:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞了,毕竟人怕出名猪怕撞!

每次说完,女友都会呼我一巴掌。

3、前女友来电,向我推销保险。我说公司帮我买了,不需要。

她还是给我推荐了一个意外险,然后说:“这个连雷劈的都能保,你想想,你以前发过那么多誓,考虑一下呗。”

4、男:“咱吃火锅去啊?”

女:“好啊。。。”

男:“算了,太贵!还是把钱攒下来留着给你花,有钱了你想干嘛啊?”

女:“吃火锅啊!”

男。。。

5、酒鬼对要和他分手的女友说:“连酒精都会挥发,世界上哪还有什么永恒?”

女友:“酒精挥发是永恒的。”

酒鬼。。。

6、男:多少钱一斤?

老板:四块。

老板娘:五块一斤。

老板:对,五块,她说了算。

女:那我们不买了。

男:不差那一块钱。

女:你说了算,还是我说了算?走!

7、A:“第一次接吻是什么感觉?”

B:“脸疼。”

A:“那第二次呢?”

B:“全身疼。”

A:“为什么?”

B:“第一次吻一位女孩被女孩打了,第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”

A。。。

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爆笑夫妻段子,搞笑小两口幽默段子,离婚夫妻之间的段子_夫妻笑话

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爆笑夫妻段子搞笑小两口幽默段子,离婚夫妻之间的段子

1、爱尔兰,禁止离婚的国家,只有死亡让我们分开;爱尔兰,一个不离婚的国家,一个一百年的约定。带上你最爱的TA,让那个美好的国度,见证“只有死亡才能让你们分开”的完美婚礼吧!另外,菲律宾、马耳他、巴拉圭、安道尔和圣马力诺5个国家也不准离婚哦。

2、法官大人,我无法与我太太生活下去了,她太粗暴了,三年前就往我身上扔盘子!法官:你为何现在才申请离婚?男子:她最近扔得越来越准了!

3、老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

4、一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。

5、媳妇说要考科三,还说是晚上考试,我绅士纳闷,但也没有多疑,我拍拍她肩膀:“放心去吧,考完要马上打电话过来,我去接你。”,,然后目睹她上了出租车。一小时后,我望着突然开门进来的她慌了:“不是说了去接你吗?”她奸笑着冲上来:“等你接我聊天记录早删光了,手机拿过来,我看看是哪个贱人跟我斗!”……,老婆,艾玛听我解释啊……

6、一对夫妻总是吵架,这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。”妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。”

7、“这段时间,我天天和妻子吵架。”

“你能吵过她吗?”

“每次最后我都说的她不吭声。”

“这么厉害,你说什么?”

“我说,对不起,我错了。”

8、媳妇昨天出差了,晚上打电话回来,我忙找个安静的地方接听。她问:家里是不是下雨了,那件紫色的衣服很贵,别忘了收回去!我顿了一下,说:没看见啊!她笑了:可能记错了,晚安老公!放下电话,我擦了擦额头上的汗:幸亏今天出门之前认真地在阳台挑了一下衣服……

9、某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花。就喊:“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道:“你们不是禁烟吗?”那新兵说:“没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候,连长大骂:“谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?”

10、一天,某位女值日生正在拖地,她地拖刚把完,那些男生就进来把地给踩脏了。班主任看了,生气的大骂道:“你们这些男生,真不像话!这位女生刚拖(脱)完,就被你们给糟蹋了!

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夫妻离婚段子,离婚的幽默段子,离婚段子语录,离婚调侃的段子_夫妻笑话

小灰灰阅读(18)

夫妻离婚段子离婚的幽默段子离婚段子语录,离婚调侃的段子

1、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。

2、老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!!!”然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?” 男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件……!”

3、男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?” 女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”

4、现在离婚率高的原因终于被证实了——嫁出去就懒得化妆了 !

5、一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!”

老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”

这下真得离婚了!

6、刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,怒气冲冲地叫道:“我要一些子弹,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们!”

店员说:“您最好下次再来,这种子弹只剩下两箱了。”

7、法官:“离婚理由是什么?”

新娘:“他打呼噜。”

法官:“结婚多长时间了?”

新娘:“三天。”

法官:“嗯,理由很充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。”

8、很早的时侯,我曾在一家小银行里做事,这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。有一天一个人也没来过,到了下午三点半时,经理叫一个伙计去关上前门,过了一会儿伙计又回来了,他局促不安地说,“门是关着的,早上我忘开了。”

9、隔壁一对80后老夫妻,天天听着吵架,这天,终于吵上了法庭。庭上,妻子理直气壮:孩子从我肚子里生出来的,当然归我了。丈夫愤怒的说:笑话,简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒,连律师都佩服。妻子接着说:如果出来的是假币你要吗?在场的人都晕倒

10、英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴子就死了。由于团长出差在外,于是副团长便打了个电报给团长:“驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?”

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哄女孩开心的笑话,哄女朋友幽默风趣的句子,逗女生开心的幽默套路_夫妻笑话

小灰灰阅读(37)

  哄女孩开心的笑话哄女朋友幽默风趣的句子,逗女生开心的幽默套路

  

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  1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

  

  2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!

  

  3、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

  

  4、媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁?老公:当然是先救你,她和我有半毛钱关系!媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢?老公:那也不行,万一她骗我呢。媳妇:真特码保本!

  

  5、老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?她:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!哎呦我去!

  

  6、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了!

  

  7、男孩和女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩亲了下女孩的脸,女孩醒了。多么美好的画面,如果他们俩认识的话。

  

  8、他怎么了,那天和一哥们在路上走,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……

  

  9、工作变动:小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了……今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他"

  

  10、真屌丝,一天,我问一漂亮女同事:你能给我解释下,为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力,而是善于把煮熟的鸭子弄飞了?女同事暧昧的说:今晚来我家玩,我再告诉你。我一听急了:你先给我解释!女同事:嗯,就是这样!!!

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你发朋友圈是想告诉谁?夫妻日常搞笑笑话_夫妻笑话

小灰灰阅读(18)

你发朋友圈是想告诉谁?夫妻日常搞笑笑话

1、昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。”半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?”

2、今天店里来了个女顾客要洗澡,把手机寄存在吧台,并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡,不一会电话真响了,我果断接听:“喂,你好,她在我家洗澡,暂时不能接听你的电话,一会儿给你回复。”只听对方大吼:“你TM是谁?”我心想这人真没礼貌,然后果断挂了电话。

3、突然间有一回和媳妇吵架了,吵得很凶,我生气叫:“能过就过!不能过就分家!”媳妇儿也不示弱:“分就分!谁怕谁啊!”我说:“好吧!家里的东西一人拿一件,女士优先,你先拿!”媳妇儿说:“我肯定要捡最贵的拿!”然后二货媳妇偷偷绕到我的身后,把我装进了麻袋里。

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女人抱怨时男人解决方法,女人说:堵车真烦人太逗笑死了_夫妻笑话

小灰灰阅读(20)

女人抱怨时男人解决方法,女人说:堵车真烦人太逗笑死了

女人抱怨时,男人千万别提出解决方法,只要顺着她附和就可。

例如:女人说:堵车真烦人!

你答:为什么不走另外一条路?错。

你答:我就说应该早点出门!大错。

你答:下次不从这里走了。特错。

你答:是啊,真烦。对。

你答:是啊,真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。

你答:是啊,真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。

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离婚笑话,最厉害的广告,相亲笑话妹子还会看相啊_夫妻笑话

小灰灰阅读(17)

离婚笑话最厉害的广告,相亲笑话妹子还会看相啊

1、有一天,两口子吵架,妻子闹着要和丈夫离婚。他们去民政局的路上,要经过一条不大的河,到了河边,丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边,瞧着冰冷的水,正愁着怎么过去。丈夫回过头来温柔地对她说:我背你过去吧。没走多远,妻子说:算了,咱们回去吧。丈夫诧异的问:为什么啊?妻子不好意思的低着头说:离婚回来,谁背我过去呢?

2、昨天下班回家发现忘记带钥匙了,正好老公也出差了,无奈下发了个朋友圈求帮助,然后一朋友给我拍了个贴在门把手旁边的开锁电话小广告,并且跟我说这绝对是国内最厉害的开锁匠,我问你怎么确定是最厉害的,他说:这广告是贴我们家大门里面的……

3、某人打电话给路灯管理所,他说,“这里一盏路灯坏了,修理它不会很麻烦,因为我只要一踢灯柱,灯就亮了。”管理所职员:“很难确定什么时候派人去修理,不过,如果你能每晚把灯踢亮,我们可以让你在管理所兼职,并免费提供一双皮鞋。”

4、下班回到家,看到老爸把全家上下都打扫地干干净净,老妈上班还没回来,遂问老爸:怎么,老妈让你打扫的?老爸抽了一口烟,竟恶狠狠地反问我道:我要做的事情,还要经过她同意?

5、昨天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长的丑,还没钱的敢来相亲的人。

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